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[育儿相关知识] 最危险的教育是你吼了孩子,他却不说话

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61童城网 发表于 2018-3-22 15:43:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
最近在《@所有人》节目中,陶虹分享了一段自己吼孩子的经历——女儿有一次不小心把牛奶打翻了,她立马对女儿吼道:你怎么回事啊?

女儿被吓得一哆嗦之后愣在了那里,非常恐惧地看着她,不敢说话,连哭都忘记了!
看到女儿这个表情之后,桃红立马意识到自己错了。

后来女儿再次把牛奶摔到地上的时候,她没有批评女儿,而是慢慢地走了过去把无助的孩子抱了起来。
这次,有了安全感的女儿哇地一声哭了出来。

1
对于吼孩子,很多父母都说不怕孩子哭闹,更不怕他跟你找各种各样的理由,但就怕遇到那种“打不哭骂不动”,仿佛被按了静音键一样的孩子!
身边有一个朋友是二胎妈妈,前几天她哭着说,感觉自己很失败,二宝出生以后的那段时间她特别焦虑,只要二宝一哭,她就会无缘无故地吼大宝!
不知从什么时候开始,她发现自己吼大宝的时候他不再哭闹了,而是站在一边低着头,手足无措地捏着衣角。
有一天因为玩具的事情,她又把大宝吼了一顿,孩子特别委屈地钻到了奶奶怀里,抽泣着说:“我不喜欢这个妈妈,你带我走吧!”
孩子的话像针一样刺痛了她!
对孩子来说,有一种无奈是“妈妈觉得我不吼就不听话!”
对于父母来说,有一种着急是“吼完孩子却不知道他心里在想什么。”

2
春节回家的时候和姐姐聊天,她沮丧地和我说,因为外甥期末考试的成绩很差,自己忍不住吼了他几句。没想到这一次外甥不哭不闹也不说话,发起倔来,竟然两天没有理她!
姐姐说,感觉自己和孩子越来越有距离了,根本猜不到孩子心里到底在想什么。
孩子被吼后不说话,其实是心理遭受创伤后的一种表现。
其原因有以下几种:
因为恐惧,安全感受到了伤害,孩子会不愿意再相信父母,所以会刻意地和父母拉开距离,甚至会在心中怀疑:爸爸妈妈是不是不爱我了?

被吼得多了,有些孩子会产生破罐子破摔的心态,心里虽然不服气,但也懒得去反驳!
更严重的情况是孩子感觉自尊心受到了伤害,会出现情感上的障碍,变得自卑甚至自闭,整日担心自己在父母面前做错事,说错话!

吼孩子确实能让孩子暂时安静一会,解决一些当下的小问题。但是,却给孩子的成长留下了很大的隐患。
而对于那些“打不哭骂不语”的孩子,其心理伤害更是无法估量。从心理学上来说,“吼”本身就是一种不好好说话的表现,属于语言暴力的一种,会对人造成精神伤害。
那些长期被吼后不说话的孩子,内心里住着一只叫“恐惧”的怪兽,时刻提醒着自己:
所有的过去造就了现在的我,
没有人看得见我,也没有人想要我,
我仿佛什么也不是。
3
对于父母而言,吼叫或许只是1分钟的事情,但对孩子而言,其伤害可能贯穿一生。
蒙台梭利博士说:每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。
心理学上也认为,任何一种心理疾病,追根溯源,都是童年时的创伤。
长期生活在吼式教育下的孩子,就像德国经典绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》里的那只小企鹅。
它被父母的吼叫吓得魂飞魄散,内心充满恐惧与不安全感,虽然想张口说话,表达心声和需要,但又担心没有人听。
久而久之,只能以“不说话”来回避伤害。

那些被吼后不说话的孩子,容易形成这几种性格:
做事优柔寡断,不自信;
懦弱,没主见;
性格孤僻,不善交际和处理人际关系。
而更重要的是,这些孩子普遍没有安全感,对亲情有一种本能的排斥,在亲子关系中不知道怎么和家人相处。
演员陈乔恩,小时候经常被妈妈打骂。在某次真人秀节目中,曾用自“自闭”形容小时候的自己。
陈乔恩从小就没有安全感,谈到妈妈她说:小时候活在恐惧中,不知道怎么跟妈妈讲话,怕她会打我。

她曾经把妈妈的声音形容为“魔鬼的声音”,在接受这段采访的时候,她整个人都处于应激状态,显得高度紧张。

提到妈妈打她这段,还警觉地回头看了看,好像背后站着她的妈妈一样,满眼的害怕和恐惧。
她说:20岁之前她没敢拉过妈妈的手,如今虽然长大了,但与妈妈之间的隔阂依旧无法逾越。

4
爱之深,责之切,做父母的谁也避免不了吼孩子,可如果孩子“打不哭骂不语”,我们就应该提高警惕了。
那么,应该如何做,才能解救那个受伤的孩子呢?
放下身段,去安抚那个恐惧的孩子:
虽然我们都说要做一个慈母,和孩子相亲相爱,奈何,在亲子教育中,稍不留神,就处成了塑料母子(母女)情。
一旦我们大声吼了孩子,请记得给自己几分钟缓和时间,待到情绪平复后,蹲下来,试着去抱抱你的孩子,告诉他:妈妈虽然吼了你,但妈妈对你的爱一点都没有减少,下一次,妈妈一定努力控制自己的情绪。
引导孩子表达情绪:
情绪是有能量的,父母吼孩子,传递给孩子的是负能量,孩子受负能量投射,感到恐惧,用不说话来抗拒这种能量。
但实际上,很多孩子没有消化负能量的能力,长期不说话,只会让负能量积郁在心里。
当伤害形成后,父母一定要事后补救:
心平气和地引导孩子说出心中的真实想法,教孩子学会表达情绪、排解情绪,并郑重地和孩子保证:这只是情感的交流,不是对错的纠正。

接纳自己的不完美,也接受孩子的不完美:
每个人内心深处都住着一个“完美小孩”,我们试图照着这个标准,来教育自己的孩子,让他按照自己心中的那个样子生活成长。吼孩子,其实是父母对自身的一种不接纳。
爱因斯坦说:如果你根据能不能爬树来判断一条鱼的能力,那你一生都会认为它是愚蠢的。
其实,每个孩子都是独一无二的,他只能是他自己,而不是我们的复制品,更不可能长成父母想要的样子。
尹建莉曾说:
面对孩子,成年人最大的文明所在,就是站在孩子的角度,努力理解他的所作所为,以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。
你必须把他当做一个「人」来平等对待,而不是当做一个「弱小的人」来征服。
请慈悲地放过那个孩子,接纳不完美的自己,也接纳孩子的不完美。与孩子和解,和心中的那个小孩和解,做个不吼不叫的文明人。

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来源:http://www.iszmama.com/thread-13767-1-1.html
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